Kul i skogen

Idag har jag och Banshee varit ute i skogen och skuttat. Hon sprang som en galning överallt ^^ Är så härligt att se henne när springer för hon ser så lycklig ut.
Det var verkligen väldigt varmt ute idag. Typ massa plusgrader och skinande sol. ... I december? oookej. Inte mig emot. Jag är trött på vintern.

Vi hann faktiskt med och chilla lite också. Även om det bara var för ett litet tag.

Varför jag vill bli djursjukskötare

VARNING!

Känsliga tittare undanbedes! En hel del starka/äckliga bilder i den här videon.



Det här är varför jag vill bli djursjukskötare. För att kunna hjälpa.

AAWWWWWW

Har du en dålig dag? Titta på den här. Jag visste inte vart jag skulle ta vägen. Så söt var den!

Önskelista

Naturligtvis är den här månader för sen XD Men det här är mest för min skull. Jag kan inte komma ihåg saker och ting i huvudet så jag skriver ner dem.

Önskelista år 2011

BookWorm Advetures Delux
BookWorm Advetures Volume 2
En riktig plånbok, helst i tyg. (Börjar bli lite trött på att inte ha plats för kontanter...)
Stövlar, ett par vettiga, vattentäta, fodrade snöpullsstövlar. Det har uppdagats för mig att mina vinterskor läcker... Tänkte gå på mellandagsrea och se om jag hittar ett par.

Sen så önskar jag också att Tobbe kan komma hem till mig i jul. Och att pappa får tillbaka balansinnet snart.

I övrigt kan jag inte komma på något mer just nu. Kanske lägger till mer sen.

God jul!

Juletider

Såhär inför jul måste jag få dela med mig av mina favorit julfilmer!









Så god jul allihopa! Hoppas ni äter massa julmat och har det riktigt nice!

Chibi Earthbender

Yeah, sometimes this happens.



Har det bra i värmland. Mysigt inför jul. Hörs!

Fixdag

Igår var en hel fix dag. Jag gjorde massor. Ringde hit och dit och sådär. Tog såklart musten ur mig. Jag var i Nässjö med Ankie från elva till fyra. Kom hem och somnade vid fem. Sov till fyra nu på morgonen. Nu ligger jag och väntar på att Tobbe ska vakna så jag kan äta frukost med honom. Jag är jättehungrig.

Tänker nog skriva mer om dagen senare. Men just nu orkar jag inte dra igenom hela ramsan igen. Tänkte mest bara meddela att jag numera är studerande. Börjar nästa tisdag och far hem till mamma och pappa i värmland efter det på obestämd tid. Behöver få mer support än jag kan få här hemma i Småland.

Nu ringde Tobs väckarklocka, så jag ska bugga honom lite så han kommer upp och äter frukost med mig. Hörs!

Deppig Natt

I natt har varit en deppig natt. Jag somnade vid två och sov till fem då jag vaknade av en mardröm. Jag ville inte somna om in i drömmen så jag slog på lite Buffy och försökte tänka på annat. Efter ett tag gav jag upp och tänkte att det kanske skulle kännas bättre i duschen. Saker och ting brukar bli bättre av duschen. Men det blev sämre.

Jag låg och hade allmänt panik/depp attack i sängen. Väckte Tobbe. Men det är fortfarande inte bra. Saker och ting bara suger. Den här natten har nog varit påväg ett tag genom en kedjereaktion. Sist jag träffade Lena (kuratorn) sade hon att hon skulle ta tag och fylla på mina recept för pillrena. Vet fortfarande inte om hon har gjort det. Jag träffade henne inte sist vi skulle ses för vi trodde att Tobbe hade vinterkräksjukan och jag tänkte att hon nog inte ville ta med sig den hem.

Nu hade han inte det iofs. Men det visste vi ju inte den dagen. Mitt dygn har varit upp och nervänt ett bra tag och jag har sovit mellan 8-17, de timmar jag antar man kan ringa Lena. Så jag vet inte om hon någonsin fyllde på mitt recept. I vilket fall har jag inte haft tillfälle som ni förstår att gå och hämta ut något. För apoteket har ju också öppet de tiderna.

Så kommer det sig att jag har varit utan pillrena i en vecka. Detta har naturligtvis lett till att jag blir yr i huvudet, illamående, känns som om hjärtat hoppar över slag ibland och att det känns som om jag inte får tillräckligt med luft. Ni kan förstå att jag inte mått så bra den senaste veckan. Om man lägger till att jag inte sett dagsljus på en vecka och varit allmänt trött... fel. Tokigt jävulusiskt trött alla timmar på dygnet eftersom jag inte fått någon vettig sömn.

Så ja... allt detta ledde upp till inatt. Då allt kändes otroligt hopplöst. Jag kommer aldrig någonsin bli frisk kändes det som. Känns i detta nu fortfarande så. Jag har genomlidit åtta år av den här depressionen nu. Jag är så trött på den så jag kan inte annat än gråta. Men samtidigt så går dagarna på och ja... Vad ska jag göra åt det än att genomlida dem?

Jag vill så mycket. Jag vill leva. Jag vill studera, jobba, resa, ha kompisar, ha kul... Ja ni fattar. Men jag kan inte. För saker och ting känns så värdelösa. Jag känner mig värdelös. Jag är trött och orkar inte. Jag pallar inte stressen som kommer. Och jag vet inte vad jag ska göra för att må bättre. På åtta år har jag inte fått ordentlig hjälp. Jag behöver hjälp. Gör mig frisk, okej? Vill inte mer nu. Vill bara trycka på fast forward de tusen och två år det kommer ta för mig att bli frisk och hoppa hela vägen fram tills det att jag mår bra igen.

Naturligtvis är det värre just nu eftersom jag är i withdrawl. Men det gör ju inte saken lättare att veta det liksom. Jag har inte kunna göra så mycket åt saken. Och pillrena GÖR att jag mår "bättre". Dvs, jag mår mindre dåligt. Men jag mår heller aldrig bra. De tar egden av det dåliga, men också det glada och bra. Jag kan inte gråta när jag går på dem. Vilket i sig skapar otroligt frustration. För då släpper aldrig det dåliga. Den bara byggs på och på tills jag tror jag ska explodera men inte gör det. Det är skönt att gråta ibland. Det känns bra, lättare efteråt.
Så jag vet inte riktigt hur jag ställer mig till pillrena just nu.


Inatt ställde jag frågan "Varför blir man depprimerad?" till Google. Fick inget direkt bra svar. Inte för att jag egentligen förväntat mig det heller. Den här sidan hade en text som var rätt träffande:

http://www.vardguiden.se/Sjukdomar-och-rad/Omraden/Sjukdomar-och-besvar/Depression-hos-unga/

Och nej pappa. Punkten om självmordstankar stämmer inte. Jag vill för mycket med livet för det. Även om det ibland kanske hade varit bättre om jag faktiskt haft självmordstankar och sådär. För då hade jag prioriterats i vården och kanske inte behövt vänta och vänta och vänta på att få vård.

Jag hittade också ett nummer till Nationella Hjälplinjen. Där kan man få krishjälp. Man ringer deras nummer och får prata med en psykolog eller liknande. Däremot är den tjänsten totalt värdelös för de har bara ringtid från 13-22 och det är ju under de timmarna man mår någorlunda bra. Det är på natten sånt här kommer. Det är när man känner sig helt ensam i hela vida världen som det är som jobbigast. När alla ens bärpelare ligger och sover och man har ingen att vända sig till.

Jag hittade också ett nummer till Jourhavande Medmänniskor. En hotline för folk som behöver prata med någon. Vilka problem som helst. De har öppet 21-06 vilket ju är bra. Men det är bara normala människor som man pratar med. Visst, de har väl erfarenheter osv. Men ibland behöver man kanske någon som är utbildad i ämnet. Jag vet inte... I vilket fall så tror jag att det krävs mer mod än jag har att ringa dit...


Suck... Vad har jag gjort för att förtjäna att leva i den här... vad man nu kallar det... lidandet?

Skogspromenad

Idag har jag best'mt mig för att vara vaken alla dygnets ljusa timmar. Sen kan jag få sova om jag vill. Så jag och Banshee tog en promenad på två timmar nästan. Den här vägen gick vi, och sen gick vi tillbaka igen.



Det var ganska magiskt, för det snöade tjocka flingor på oss ^^ Det var massa träd omkullfallna sen stormen häromdagen och vi gick förbi en riktigt stor rotvälta. Man blir så imponerad när man ser de tjocka rötterna bara ryckt upp sådär. DÅ ska det ha blåst ordentligt.

Den övre delen av skogen är outforskad terräng för oss. Så det var spännande. Vi hittade en mysig udde som jag vill besöka sen i sommar igen.

Krysset för julgranen där kommer jag nog inte hämta. Men den var verkligen perfekt!